醉江湖论坛

 找回密码
 注册账号

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 4204|回复: 3

二货智商损Cry,上帝把智慧洒满人间,你特么非打把伞!

[复制链接]
发表于 2015-12-12 11:00:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多江湖侠客,领略江湖文化,让你轻松玩转江湖社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?注册账号

x
   我跟朋友走在路上,朋友撞到了旁边的一个年轻人。我朋友是个惹事的主,当时两人就开始了骂战,我一看事情要不好,从身后找了根棍子。结果那个年轻人吼了句:你知道我爸是谁么。我心道:完了,遇到硬茬子了。没想到朋友拉着我就走,我一愣道:不像你啊,咋怂了。朋友小声对我说道:我不欺负私生子,挺可怜的孩子,亲爹都不知道是谁。唉。

1、一个人对医生说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”医生给他开了药,他忙问:“这药有效吗?”“没问题。”医生极其自信。“那我一天吃几次?”病人问。医生反而急了:“你可千万不能吃!给你的猫吃一次就解决问题了。”
  
  2、朋友在世界杯看球期间,搞定了一个漂亮的女朋友,我问他是如何做到的,他说:“你得支持她喜欢的球队,为她喜欢球队的每一个进球喝彩!关键是……”我急道:“关键是什么?”他看了我一眼继续说道:“关键是你得有一俩跑车,然后把钥匙拍在桌子上。”
  
  3、小明的女友对来福抱怨道:我最讨厌和别人撞衫!小明道:亲爱的,你就忍忍吧!总不能让医院专门给你做套病号服吧!
  
  4、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。
  
  5、青岛大虾事件后,我做事更加谨慎。刚才去理发,慎重的问了一下价格,确定是15元,然后找来了理发师和店长,再次确认理发一次一共15元,录音拍照后才开始理发!自我保护,从头做起。这年头搞不好理一次发就会倾家荡产的。
6、病人从麻醉中醒来,发觉自己不仅没有盲肠,而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉:“这个手术是通过电视转播给大学生们看的,切除盲肠时得到了太多的掌声,以至我不得不增加了一个新的手术。”
  
  7、老公:亲爱滴,你把碗筷洗一下吧,我去看体育赛事直播。老婆:亲爱滴,夫妻之间要讲究说话的艺术!老公:咋讲究?老婆:比如刚才的话,你完全可以这样说:亲爱滴,我先把碗筷洗了,然后再去看体育赛事直播。老公:亲爱滴,我先把碗筷洗了,然后再去看体育赛事直播。老婆:亲爱滴,你真疼我,那我去看韩剧了!老公:尼玛!
  
  8、去旅游,走进一家饭店:“给我来条鱼,不要切,整条蒸。”女友纳闷:“干嘛不让切?”我笑了笑:“你傻啊,万一他们要按块算,我们不就被宰了吗?”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了,我一看勃然大怒:“怎么鱼鳞都没刮,我们怎么吃啊?”商家:“对不起先生,这盘菜按鱼鳞算,不能刮。”
9、“医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪,你看要怎么办?”“太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”
  
  10、“大夫,我担心我的丈夫病了。有时候,我跟他讲了半天的话,他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病,夫人,”医师敬佩地说:“这是种很了不起的天赋。”
  
  11、老师:小明,你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。老师:滚!!!
  
  12、我要努力挣钱,等我有钱了,先在高速公路服务区吃一份快餐,在去青岛点一只大虾尝尝,回来在街边买二两切糕,然后在十字路口扶个老奶奶过马路。想想都有点小激动!
  
  13、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时,她都比出一个ok的手势,我都分不清是ok还是3碗……
  
  14、昨天参加婚礼和几个有钱人一桌喝酒,我问他们:你们这么有钱,那么你们的理想和生活目标是什么?他们说:等我们再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!喝完酒我回家琢磨半宿,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!走,喝酒去喽!
  
  15、土豪有了钱,想赚得更多,于是去问大师:“大师,我若去炒股,结果会如何?”大师不语,只将高举的手急速往下降!土豪大喜,道:“这是股市要暴跌啊,我去做空,肯定要大赚特赚!”没多久,土豪瘦了三圈,质问大师:“当初你说股市会暴跌,结果我做空,输光了,你为什么要这样害我?”大师道:“我当初并没说股市会跌,我那个手势,指的是--你会跳楼!”
  
  16、医生:“您需要多吃些鱼,因为身上有较多的磷。”病人:“可我只想请你帮我把病治好,而不想在夜里发光啊!”
  

                               
登录/注册后可看大图


  17、今天上午在沙发上躺着玩手机听见楼下的叫买声:屁股,屁股,有买屁股滴不,卖屁股滴来了。心想现在干这行的都这么明目张胆了。好奇心走到阳台低头向下看。我都开始怀疑人生了。苹果,苹果,又买苹果滴不,卖苹果滴来了。这舌头是有多短啊!啊!啊…
  
  18、上个星期,贾仁从局长位置上退了下来。以后的好几天,贾仁居然没接到一个电话,这让他心里很失落。昨天上午,贾仁正坐在自家客厅里发呆,忽然手机响了起来。贾仁一把抓过手机,迫不及待地接通了电话。“你好,向你推荐一款中老年保健食品,可以占用你3分钟时间吗?”贾仁闻听,忙不迭地应道:“3分钟太短了,你多陪我聊会儿,最好能来我家面谈!”
  
  19、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:“我觉的我该找个男朋友了。”我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?”她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。”我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
  
  20、女:你是怎么来的?男:开车来的。女开心道:开的什么车啊?男:也不是什么好车,几十万,垃圾车……女激动:尼玛,几十万的车,还叫垃圾车?真有钱……能不能带我去兜兜风?男:好啊,走……说着一指路边的垃圾清运车,上吧……
  
  21、一男一女去吃米线,男:“老板!来四大碗米线!”女:“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!”男友拍了拍脑袋说:“哦,还有你,老板!来五大碗!
  
  22、致女士们:当你对男友发火,大吼:“你知不知道我为什么生气!”时,一定要跟上一句:“就是因为这个这个!”,才能起到调教作用。请记住,男生一言不发也好,回答“不知道”也好 ,都不是有意挑战你的权威,也不是嫌你麻烦,他是真的不知道。
  
  23、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。
  
  24、小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。
  

                               
登录/注册后可看大图


  25、放假期间,儿子放假不上学,直到上午九点半了还不愿起床,还总让我帮他拿东西。唉!这孩子太懒了!若不是因为我还没起床,我早就过去揍他了!
  
  26、最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,说做就做,对了我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?
  
  27、舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!
  
  28、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音:“你在干什么?”我的班主任问。
  
  29、我妈:“到学校要注意,不要等到口渴了才喝水,口渴表明你的身体已经脱水了。”我:“不要等到我说没钱了才打钱,说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
  
  30、要怎么形容一个人得无知与弱智?神回复:上帝把智慧洒满人间,你TM非打把伞!



回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2015-12-12 11:02:31 | 显示全部楼层
不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。” 兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2015-12-12 13:12:32 | 显示全部楼层
进来乐一乐
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2015-12-12 14:54:46 | 显示全部楼层
全是水贴
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册账号

本版积分规则

QQ|手机版|Archiver|小黑屋|醉江湖论坛 |网站地图

GMT+8, 2024-3-29 05:22 , Processed in 0.029892 second(s), 17 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表