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老公，最后一次说爱你
原来生命如此脆弱 当我真正面对死亡的时候 是那么胆怯 本以为已经做好了心理准备 但是说不出为什么 我现在依然没有足够的勇气去面对 最近我一直在坚持 一直疯狂的吃药 我知道这样很危险 但是我想不出其他的办法让自己多坚持一点时间 让自己多一点时间去陪你 陪你说话 陪你聊天 陪你做事 陪你熬夜 陪你通电话 我很清楚自己坚持不了多少时间 这次进医院原因只不过是最近的休息不好 另一个就是最近没有规律的吃药和自己私自加大药量 我的身体承受不来 生与死不过是一字之差 只不过我想让老天多给一点点时间 其实现在很难受 进了医院后 通电话成了泡影 医生会让我和电脑电话彻底隔离开 也许等我在醒来时 你已经不记得我了 真的要分开吗 在一切刚要开始 在幸福刚刚到来 在我享受你带给我的爱与惊喜的这个时候 我却要狠心的离开这一切 离开你 我从不想抱怨过什么 但现在心里却充满了抱怨 我恨所有的人 我想知道这到底是为什么
你陪我走完这几天就陪玩了我的这一生 你也给了我一辈子的幸福 也许不能再奢求什么 也许这已经是最大的恩赐 能在这个时候认识你 真的已经足够了 我会非常非常深刻的记住你的好 你对我的好 你带给我的一切一切现在能做的已经太少了 我的走什么都留不下 我却欠你一辈子 欠你一辈子的情 一辈子的爱 一辈子的好 现在真的好累 身体的坚持 心里的煎熬 真的想要放弃一切 因为抓不住 还不如放开的好 现在剩下的只有对自己的恨 明明知道自己不能陪你 为什么还要去爱你 为什么还那么可恨的去让你知道 我真的是在欺骗你的感情吗 在欺骗你对我的好 你那么疼我 我却还要抛下这一切独自离开 我怎么那么该死那么可恶
现在才发现自己还有好多事没有去做 我那么精心的安排着见面后的每分每秒 我精心地为你挑选着准备着见面送你的礼物 但现在我现在什么都做不了 我曾经那么欣喜若狂地告诉着身边的人我是多么的幸福 多么的快乐 多么的兴奋 别人都在说我傻 但我不在乎 到了最后心里脑里已经都是你 那些日子我什么都不想 只想傻傻的跟你在一起 我不再害怕 那段时间世界好像就只剩下我们两个 我喜欢你说的每句话 你说的每个字 你为我做的每件事
当第一次喊你老公 心都要跳出来 还记得那是我在陪一个不知名的游客聊天 你竟然坏坏的假装生气 害我说了半天好话你都不理会 最后我就想试一下喊你老公 看看有没有效果 没想到还真的见效 自打那以后就有了这个称呼 现在喊你老公已成为习惯 我喜欢这样 那天你让我输 我爱你的时候 我真的瞢的 还有那天晚上你为难地说出我爱你的时候 我都要高兴死啦 后来知道你为我放弃了你的女朋友 我当时除了感到开心和幸福外 还有一点点的内疚 我能陪你多久我自己都不知道
曾有段时间 我是那么的想你 那种思念是无法用语音来表达的 反正是老痛苦了 没分每秒都在想 那一天我突然想给你打电话 一直想听你讲话 一直在想我们认识以来的点点滴滴 在想从小到大的每一件事 总感觉这不是什么好兆头 所以开始疯狂地写下这些东西 我怕我在某秒的下一秒 就会死去 我怕在某次跟你通过电话后就再也听不到你的声音 我真的害怕那种恐惧没人可以体会
很幸运的能在那些晚上能够陪你 很幸运的在你工作的时候 能唱歌给你听 不 应该是你的幸运哦 但是我就喜欢静静的唱歌给你 不管好不好听 我知道你都会喜欢 很幸运能在那些凌晨后跟远方的你互道晚安 每次都是心满意足地躺在床上 幻想着哪一天能躺在你的怀里 和你分享着发生在你身上的事 你知道吗？每次听你讲 那些小时候的事都会感觉很欣慰 你曾经说过你有过的女朋友也许我会比他们差很多 但是那些对我来说不重要 当我感觉到你是用心和我相处的那刻起 我就明白 不管别人怎样说我 怎样看待我 也不管我有多么差 在你心里我都是最美的 最好的 你的在乎 你的用心 你对我的好 我都心知肚明 只不过我的表达能力真的很差 所以只能借助这些文字来表达一下 我知道你懂
你是我的奇迹 我已不再那么低迷 我每天都那么开心 我曾想可以陪你做很长时间 那么想和你结婚 但是我现在的身体 只能成为你的一个负担 而且那样离开的话 你会给痛苦 所以我不敢要求太多 我知道我这是在逃避
你说过你会带我去长城的 但我是没机会了 我怎么这么命苦呢
李楠，对不起！这个对不起包含了太多太多，我知道这些根本不是一句对不起能代替的，但是我真的想不出其他的话来说出我心里的感受!我爱你！！这个时候再说我爱你好像有点残忍，但是我要说 这是唯一一次机会让你知道我爱你了
这个文件是加密的 如果有人可以打开的话 请把文件交给李楠 告诉他我爱他 我曾经那么用心地爱着他 但是我却不能再陪他 但是应该没人打得开 也没关系，就这样悄然地离开吧！！！
李楠！如果真有来世的话，我会早早地找到你 下辈子我一定要做你的女人！！！
老公，我爱你
田莹
09/1/2
01：21留
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发表于 2023-5-9 09:41:48
楼主