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1、西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉; 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒; 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来; 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。
2、哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的!是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了!你告诉我我一大老爷们以后怎么在办公室带下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借!
3、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂?”同事说：“这他妈是双胞胎。”
4、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了， 这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇” “哇你妹的，说重点” “给支烟抽”
5、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己、
6、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。我妈说：“你买那么多干嘛?”我想都不想说：“丰胸!”我妈看了我一眼，然后再拿了几个……
7、老公看完新闻对媳妇说: "北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。" 媳妇说: "这么年轻就死了，太可怜了。" 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: "没有买卖，就没有杀害。"
8、和闺蜜逛街路遇一个算命大师，闺蜜问："算命大师，我最近事事不顺。" 大师："小姑娘，我看你两眼发黄，最近必有大事" 闺蜜："那该怎么办?" 大师："你看，我这有一箱美瞳，你挑一下。
9、家里有只吃货哈士奇伤不起!今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来。然后睡在上面!哎，吃货的世界，总是无人能理解!
10、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗!”
11、晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧?我说:没事，和别的男人一样!很久很久…都只有电视的声音...
12、单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼;把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱;把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任;把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹;把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞;最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：这个烂摊子还得我来收拾啊!
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发表于 2017-7-1 13:50:47
发表于 2017-7-1 15:39:31
楼主
笑点低的人都很可爱。小可爱
发表于 2017-7-2 20:16:21
