二货智商损Cry，上帝把智慧洒满人间，你特么非打把伞！
我跟朋友走在路上，朋友撞到了旁边的一个年轻人。我朋友是个惹事的主，当时两人就开始了骂战，我一看事情要不好，从身后找了根棍子。结果那个年轻人吼了句：你知道我爸是谁么。我心道：完了，遇到硬茬子了。没想到朋友拉着我就走，我一愣道：不像你啊，咋怂了。朋友小声对我说道：我不欺负私生子，挺可怜的孩子，亲爹都不知道是谁。唉。1、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生极其自信。“那我一天吃几次？”病人问。医生反而急了：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
2、朋友在世界杯看球期间，搞定了一个漂亮的女朋友，我问他是如何做到的，他说：“你得支持她喜欢的球队，为她喜欢球队的每一个进球喝彩！关键是……”我急道：“关键是什么？”他看了我一眼继续说道：“关键是你得有一俩跑车，然后把钥匙拍在桌子上。”
3、小明的女友对来福抱怨道：我最讨厌和别人撞衫！小明道：亲爱的，你就忍忍吧！总不能让医院专门给你做套病号服吧！
4、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
5、青岛大虾事件后，我做事更加谨慎。刚才去理发，慎重的问了一下价格，确定是15元，然后找来了理发师和店长，再次确认理发一次一共15元，录音拍照后才开始理发！自我保护，从头做起。这年头搞不好理一次发就会倾家荡产的。
6、病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不增加了一个新的手术。”
7、老公：亲爱滴，你把碗筷洗一下吧，我去看体育赛事直播。老婆：亲爱滴，夫妻之间要讲究说话的艺术！老公：咋讲究？老婆：比如刚才的话，你完全可以这样说：亲爱滴，我先把碗筷洗了，然后再去看体育赛事直播。老公：亲爱滴，我先把碗筷洗了，然后再去看体育赛事直播。老婆：亲爱滴，你真疼我，那我去看韩剧了！老公：尼玛！
8、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”
9、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”
10、“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病，夫人，”医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”
11、老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！！
12、我要努力挣钱，等我有钱了，先在高速公路服务区吃一份快餐，在去青岛点一只大虾尝尝，回来在街边买二两切糕，然后在十字路口扶个老奶奶过马路。想想都有点小激动！
13、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她都比出一个ok的手势，我都分不清是ok还是3碗……
14、昨天参加婚礼和几个有钱人一桌喝酒，我问他们：你们这么有钱，那么你们的理想和生活目标是什么？他们说：等我们再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！喝完酒我回家琢磨半宿，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！走，喝酒去喽！
15、土豪有了钱，想赚得更多，于是去问大师：“大师，我若去炒股，结果会如何？”大师不语，只将高举的手急速往下降！土豪大喜，道：“这是股市要暴跌啊，我去做空，肯定要大赚特赚！”没多久，土豪瘦了三圈，质问大师：“当初你说股市会暴跌，结果我做空，输光了，你为什么要这样害我？”大师道：“我当初并没说股市会跌，我那个手势，指的是--你会跳楼！”
16、医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”
http://r.photo.store.qq.com/psb?/V14QFYHh4FMMEI/lkL.gVMPXGdcwB1ZxLg9OnDTMALJIsUB6rhSmGmgEVs!/o/dGzEGW2hBQAA&ek=1&kp=1&pt=0&bo=9AFKAfQBSgEDACU!&su=1118784609&sce=0-12-12&rf=2-9
17、今天上午在沙发上躺着玩手机听见楼下的叫买声：屁股，屁股，有买屁股滴不，卖屁股滴来了。心想现在干这行的都这么明目张胆了。好奇心走到阳台低头向下看。我都开始怀疑人生了。苹果，苹果，又买苹果滴不，卖苹果滴来了。这舌头是有多短啊！啊！啊…
18、上个星期，贾仁从局长位置上退了下来。以后的好几天，贾仁居然没接到一个电话，这让他心里很失落。昨天上午，贾仁正坐在自家客厅里发呆，忽然手机响了起来。贾仁一把抓过手机，迫不及待地接通了电话。“你好，向你推荐一款中老年保健食品，可以占用你3分钟时间吗？”贾仁闻听，忙不迭地应道：“3分钟太短了，你多陪我聊会儿，最好能来我家面谈！”
19、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”
20、女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
21、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！
22、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。
23、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。
24、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
http://r.photo.store.qq.com/psb?/V14QFYHh4FMMEI/lLUr60.lP3*4glGwltJaPIp0ZOe4IGT59ko72b78xrA!/o/dGvaHG2fBQAA&ek=1&kp=1&pt=0&bo=9AFKAfQBSgEDACU!&su=168471025&sce=0-12-12&rf=2-9
25、放假期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！
26、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？
27、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！
28、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。
29、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
30、要怎么形容一个人得无知与弱智？神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！
不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。” 兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。 :lol进来乐一乐 :D全是水贴
页:
[1]