吐槽笑话贴

飞鱼

毕业那天，四个帅哥手捧玫瑰，共同向校花表白。工学男：“只要你给我一个支点，我来撑起美好未来。” 数学男：“你像欧拉公式一样美，我的爱在N维空间中一致连续。” 农学男：“你是一匹35代才可驯化的野马，我这一生就为你退耕还草。” 医学男：“外科大夫赚得多哦~” 然后校花和医学男手牵手走了

白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。（因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？

“所以我喜欢”不算什么，“但是我喜欢”方见真情。例如“他是个高富帅，所以我喜欢”，不仅难以让人感到真诚，还会被骂拜金；“他是个高富帅，可惜在一次意外中失去了年轻的生命。现在他已经不那么清秀，还有点臭。但是我喜欢。” 这才是深沉的爱。

【野比大雄的真面目】离家出走14次，偷家里钱12次，擅自拿走机器猫的道具347次，弄坏578次，用完赖着不还124次，没用好险些毁灭地球207次，用了道具照样被胖虎血虐51次；用道具给父母捣乱332次，对同学恶作剧925次，欺负静香542次；掀静香裙子122次，偷看静香洗澡627次，偷看胖虎全裸12次。

女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌；3.多交友，交好友，积累广阔人脉；4.读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。

傍晚在地铁口等人，一个笑容阳光的小哥过来搭讪：“小妹妹，看样子你是腐女吧？~~我是基佬哟~~我这就要去和男盆友约会，要不要来看~~就在那边的小酒馆哦~~” 说完冲我眨了一下眼，微笑着转身而去……

“给男性以非日常的心理体验，是恋爱中的重要技巧。例如个子高的男生，平常极少被人摸头，我们即可由此入手……” 前几天刚在情感节目中学了这招，昨晚几个朋友喝酒，我就趁着一个180+的帅哥微醉，凑到旁边，居高临下，轻轻抚弄他的短发……结果后来他就一直拽着我袖子不松手，走到哪跟到哪……

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

充分把玩那硬硬的突起后，逐渐向下，感受她的每一寸肉感与弧度，直至来到神秘的凹陷之处。轻抚，慢挑，手指顺滑而入，体会那层薄膜撕裂张开的快意……里面已是一片湿润。难以按捺。无法把持。痴狂如此，唯有粗暴的剥光她，贪婪的吮吸。还是桔子最好吃。

最近和一个优质男暧昧，天天煲电话粥到我睡着。每次早上起来，通话都早已断掉，不禁好奇，后来他又说了些什么？于是今晚我故意装睡，不一会，话筒里传来他磁性低沉的声音：“喂？在听吗？…哎，小懒虫又睡着了。明天再聊吧！……我好喜欢你。晚安。” 当时心都化了！……意淫完这些已经这么晚了

                               
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“有女朋友吗？” “在我E盘里” “……你个变态！” “变态？……骂得好！她撒手人间已经五年，我相册里却仍只有她！萌妹愿伴我走出阴影，我拒人好意；长辈为我说亲事，我置之不理。为爱痴狂至此，病态！变态！也许真的是时候忘记了！” “对、对不起……” “呜呜……饭岛爱大人，我想你！”

【日行一善】女：“来例假，疼……” 台剧颜帅哥：“可怜的女孩（此处不可儿化音）……要不要我帮你停10个月呢？”

出生月份测试。不准赔大保健】1月：脚力极佳跑步神速 2月：有性犯罪倾向 3月：体毛极其浓密 4月：有性犯罪倾向 5月：暴力狂 6月：萝莉控 7月：特长--模仿大猩猩 8月：高贵冷艳 9月：失语症 10月：绿茶婊 11月：麦霸 12月：文豪

【致广大女同胞】 常听女生抱怨：“男人没一个好东西，一见面都是先盯着胸！”其实，那只是男孩羞涩万分、不敢直视异性双眼、稍微向下错开视线而已。他们绝无半点邪恶的念头。他们的脑子里只有紧张、尴尬、自卑、焦虑、大胸、大胸和大胸。

【不回短信的人的七大特征】1.很认真地写回复，却不小心忘了按“发送”。 2.光是读朋友的短信，就感到无比幸福。 3.已脑补一系列欢乐的对话，再发就显得没默契。 4.慎重考虑回什么，想得多了就耽搁了时机。 5. 其实前面四条都是借口。 6.经常整整一天一条都不回。 7.懒懒懒懒懒懒懒懒懒懒懒懒

最近始终过着一天睡一大半的废人生活，十分惭愧。但有时睡着睡着，脑海中会突然响起一个富有磁性的画外音：“当时没有人想到，他，就是后来改变人类命运的伟人。”于是突然觉得很安心，接着睡了。

研究室的波兰妞对我说，据她观察，东亚女孩间最有魔力的一句话是“陪我去厕所”。此邀约成功率接近100%，完爆“吃午饭去吧”、“借我点零钱”和“出去散散步”。

把耳机塞进鼻孔，音量开到最大。感受到了吗？是的，奇幻的体验正潮涌而来。鼻腔劲爆的律动，小舌头疯狂的震颤，口腔有如午夜的舞池。美妙的事情不仅如此。张开嘴巴。没错，音乐已喷薄而出。通透。澄澈。这一刻，你就是一台强悍的人肉低音炮。你HOLD住全场。你光芒四射。

每当主人伤心落泪时，家里的喵星人大多会悄悄凑过来，仰头凝望，仿佛在守候和劝慰你。可惜，这不过是人类的一厢情愿。事实上，猫科动物的狩猎本能已熊熊燃烧，看到猎物的哭泣，它会亢奋地推测“哈哈，要挂！挂了就可以吃啦！”。等你不哭了，它会觉得到手的美餐飞了，啧啧舌，失望地走开。

南极科考队做海洋调查时，大多在冰上凿个洞，就地搭个小实验棚，再把探测仪器从冰洞伸向深海。但据说偶尔会有海豹从洞里探出头来，做出一副“这是在干啥呀~”的表情。为了保证实验的连贯，科考队员会尽快把它踹回去，它就会一脸“干嘛踩我呀！”的委屈样子，愤愤离开。然后过些日子它还会再来。

电车里，两个女高中生聊天。“我想找个男友了……” “放心，很快就会有人追你的~你看你这么瘦，却有E罩杯，男生都喜欢这种反差萌的！” “不对吧，你不也是又胖，又A罩杯，怎么没人追你？”

听说宅女的美丽度和变态度成正比，但我一直不太确信。直到去年冬天，我在漫展上碰到一个绝世美人儿排前面，实在按捺不住，就搭话道：“闺女你太俊了！” 她转过头来，微笑答道：“谢谢~~可是，和塞巴斯蒂安大人比起来，我简直就是养殖场里的母猪~呵呵~”

据说女性在选择雨伞的色系、花纹时，会无意中和她的内裤统一步调。

研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。

和几个宅友商量周末出去玩COSPLAY。因为要扮女鬼，所以打算去个传说中常闹鬼的墓地，增加紧张感。可有人担心，说拍出灵异照片怎么办，成片很吓人怎么办。大家讨论到半夜，得出的结论是“拍到了就把她P掉”。

在幼儿园帮忙的朋友给我讲的事儿。两个小孩一起玩，小男孩突然很厚颜无耻的说：“我们玩石头剪子布吧！我赢了，我们就拉手手~你赢了，我们就抱抱~” ……结果小女孩回了一句：“那平了的话，我们就亲亲吧！” ……朋友马上掏出小本子记下来了。

爱情中最重要的就是信守誓言。可现实情况是，许多非主流情侣明知没多久就要分手，却非要把ID、状态、签名改成“ XX和XX永远在一起

                               
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”，分手后再看，简直是笑话。真正有诚意、有担当的写法是：“ XX和XX分手前肯定在一起 ”、“XX和XX睡腻了才会说再见”、“XX要等男神出现，不然绝不抛弃XX”。

飞鱼

【慎点】这个儿童玩具的用法很简单：组装好可爱的迷你马桶，撒入专用糖果粉，兑入清水，顿时腾起许多萌萌的泡泡，营造出宛如马桶堵塞的梦幻场景。在泡泡即将溢出的危急之际，由小朋友挺身而出，手持吸管，猛嘬白汁！马桶瞬间恢复清洁状态，全城百姓的性命得以拯救……有青苹果、可乐等多种口味哦~

飞鱼

如果听到长辈叹息“现在的年轻人真没教养”“90后就是爱胡闹”，那么他一定是没从事过服务业。无论你是收银员、服务生，还是空姐、前台，你都会发现，绝大多数扰乱秩序、爱找麻烦、胡搅蛮缠的，都是上了岁数的人。反倒是年轻人，仿佛一点儿活力都没有，异常地老实。

期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人。

单位运动会，一平常就傻乎乎的男同事突然开腔问我：“你们女孩子跑步的时候，胸一颠一颠地，不疼么？” 妹子我看了看自己的飞机场，心说只有E罩杯往上的才会颠起来啊你这不是挤兑我吗？！便没好气地反问他：“你们老爷们儿跑步，鸟儿一甩一甩不疼么？”结果那同事强忍泪水走开了…………

刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事

被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了？” 学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”

日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

女人一旦对人生失去希望，就会爆粗口转黄段子掉节操；男人一旦对人生失去希望，就不再爆粗口转黄段子掉节操。

男：“我爱你。做我女朋友吧。” 女：“可是总有一天，你会爱上另一个女孩，我就只是你的前女友之一了。” 男：“是的。十年后，我肯定会爱着另一个女孩。而那个女孩，就是我们的女儿。” ………………女：“你个变态！（跑走）” 男：“？？？？” 【提示：男的不够帅】

去附近的比萨店吃午饭。邻桌坐了一个白人大美男，却领着一个五、六岁的黑发小萝莉，大概是外语家教什么的吧。吃着吃着，他突然拿起小萝莉的果汁，喝了一口说：“这样我们就间接Kiss了~” 萝莉一歪头，表示没懂，他却微笑道：“等你懂了是什么意思，你就已经喜欢上我了。” 【旁边的我一口奶酪噎住了】

昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”

一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁。

前些天，几个乳臭未干的小流氓来店里买酒，收银员小妹请他们证明自己是成年，结果他们不掏身份证，却把裤腰带一解亮出了下面……结果当然是小妹报警，混混们被带走。但这事儿最精彩的部分，还要属小妹对警察说的那句“一看那里，我更确信他们未成年了。”

日本心理学家船节信宏的研究显示，将目标、欲望以文字形式表达出来，如在微博上写“我想吃披萨”“我想打网球”，会形成该目标已基本实现的潜在错觉，以至于削弱实现目标的动机，最终导致失败。所以那些常发“啊啊想发财……”“好想要个男人啊……”的怪阿姨，基本上都是穷苦老处女的命了。

弟弟：“姐姐，除法题里的「余」是什么意思？” 我：“好比说你们班上有46个人，每9个人成一个小组，这样能有几组？” 弟弟：“5组。” 我：“对，但是不是还剩一个人呢？这个人就是……？” 弟弟：“是我！我在班上就是这样的。” 我：“…………”

半夜心跳

店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了？” 学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”

哈哈...

本帅诈尸路过...

飞鱼

半夜心跳 发表于 2013-8-10 21:27
店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上 ...

哈哈，看过这个~不错哦

半夜心跳

飞鱼 发表于 2013-8-10 21:30
哈哈，看过这个~不错哦

就是你发的当然看过了..

我就是复制出来表示这段有意思..

本帅诈尸路过...

飞鱼

半夜心跳 发表于 2013-8-10 21:31
就是你发的当然看过了..

我就是复制出来表示这段有意思..

==！中了你的招

半夜心跳

飞鱼 发表于 2013-8-10 21:35
==！中了你的招

考验智商的时刻到了..

本帅诈尸路过...